Freud, Counter Strike, et moi

Ma vie étant presque aussi palpitante que celle d’une mémé de 80 ans, euh non y’a quelque chose qui cloche dans mon exemple. les vieux en Algérie ont des pensions d’anciens combattants, des pensions de blessés de guerre, des pensions en euro pour les harkis et les blessés de guerre, ont des terres, des magasins, des j’en passe et des meilleures. Ils ont aussi le droit de dire des gros mots, d’être toujours en colère, de frapper les gosses, de pas faire la queue, de dire du mal des autres, et enfin de dire que « eux à leur époque ils savaient bien traiter leurs ainés » Et on leur passe tout Au nom du sacro-saint respect des « ainés » haineux! On leur passe tout à eux, qui ne font que nous rappeler à quel point notre vie est insignifiante et à quel point c’était mieux avant… même qu’on trouve ça amusant voire attendrissant de regarder un vieux traiter un pti jeune qui ne lui a absolument rien fait de sac à merde et d’autres noms d’oiseaux plus exotiques les uns que les autres (« aw lesla7ou », « ma tesma3ch elli yda7kek esma3 elli ybekkik* » les Algériens en particulier et les Maghrébins en général ne connaissent que trop bien ces proverbes, pour les autres, les chanceux, rendez-vous en fin d’article pour une petite traduction…) bref tout ça pour dire que mon exemple était à chier, tout comme ma vie.

Essayant de remédier à cette situation quelque peu dérangeante je cherchai pendant longtemps le moyen de passer le temps et d’évacuer un trop plein de stress et d’envies de meurtres, quand la solution vint à moi d’elle-même sans aucun effort de ma part (ah si seulement un petit milliard se retrouvait en ma possession grâce au même procédé qu’est-ce que ça serait bien!). Un voisin qui tient un taxiphone a décidé d’ouvrir un « ptite cyber » (authentique) dans son arrière-boutique le tout au noir bien entendu afin de gagner quelques sous (il veut se marier qu’il dit) et afin de diversifier son activité. Alors qui dit ptite cyber dit jeux vidéo et qui dit jeux vidéo en réseau dit Counter-Strike, tous les ingrédients étaient réunis pour me sortir du marasme gluant dans lequel je me trouvais…

Counter strike

Pour faire simple, Counter strike est un jeu dans lequel on choisit d’incarner un terroriste ou un anti-terroriste, et dans lequel deux équipes s’affrontent. Les missions sont simples : trouver et désamorcer la bombe, ou trouver et libérer les otages. L’équipe adverse aura bien évidemment pour but de vous en empêcher. Outre sa dimension tactique et les qualités autant physiques que mentales que ce jeu requiert c’est un tout autre aspect du jeu qui m’a fortement attiré : la possibilité de zigouiller tout ce qui bouge. Et putain c’est jouissif!!!

Bien évidemment je ne saurai trop vous conseiller ce jeu magnifique qui est devenu un sport électronique pratiqué partout dans le monde et qui est au cœur des championnats électroniques  les plus prestigieux. Mais pour être honnête, c’est sous un autre angle que je viens traiter le sujet du Counter Strike.

Profils Psychologiques:

Je n’ai pu m’empêcher d’observer mes alliés et adversaires lors des parties et je dois dire que ce fut proprement enrichissant, à tel point que j’ai inventé un adage : « Dis-moi comment tu joues et je te dirai qui tu es » comment ça un vulgaire plagiat même pas drôle???

Chez les joueurs de Counter-Strike ,comme dans la vie en société on peut dresser plusieurs profils psychologiques que je vais vous présenter ci-dessous, si Freud était encore des nôtres il aurait eu fort à faire, c’est parti:

1-      Le c’est pas moi c’est… : ce joueur n’a jamais tort et il gagne toujours, s’il perd c’est la faute à … Remplacez les 3 points par ce que vous voulez: la souris, le clavier, les deux, l’écran qui clignote, le bruit, les mouches, les gens, ses adversaires qui sont tous sur lui (c’est un peu le but), ses alliés qui le ne couvrent pas, le téléphone qui sonnait, Facebook (si si véridique), les équipes qui ne sont pas équilibrées, la chaise, la faim, la fatigue etc… et vous pouvez me croire la liste est aussi longue d’absurde.

2-      Le couard flippé : ce dernier démarre en dernier et ferme la marche, change de route quand il entend une fusillade et aime bien rester accroupi dans des coins sombres et peu fréquentés en attendant que ça se tasse, on aura beau leur dire qu’ils meurent pas pour de vrai, rien à faire… aberrant.

3-      Le couard flippé en quête de gloire : même profil que pour le N°2 mais il se pointe toujours à la fin pour buter le dernier adversaire à qui il ne reste plus que quelques points de vie, c’est en général celui qui fait le plus de bruit quand il remporte une manche et qui gueule le plus sur ses coéquipiers si malgré tout il perd la manche.

4-      Le Cow-Boy: aucune stratégie, il voit un ennemi, il lui fonce dessus. C’est lui ou moi, ce genre de joueur répugne à utiliser une tactique et fonce dans le tas sans se poser trop de questions. Le Cow-Boy n’aime pas trop chercher l’ennemi, s’il ne le trouve pas dans les dix secondes, il lui indique sa propre position afin de régler ça Mano a Mano dans les plus brefs délais.

5-      Le rusé: comme son nom l’indique ce dernier sait se positionner et utiliser les autres pour se protéger, en général, le rusé cherche à avoir un score individuel élevé et se contrefout de savoir si son équipe gagne ou perd.

6-      Le Magnum : cette catégorie a pris le nom d’une des armes du jeu à savoir le fusil à lunettes « Magnum ». Cette arme permet de tirer de très très loin et  est tellement puissante qu’une seule balle suffit. Il faut savoir que ceux qui cherchent à avoir un gros score et à se retrouver en tête du classement mais qui sont trop nuls pour utiliser des armes plus conventionnelles adorent le Magnum.

7-      Le parasite : le parasite n’y va pas par quatre chemins, il va systématiquement dans l’équipe la plus forte et une fois en place devient un N°3.

8-      Le flatteur: variété du parasite, ce dernier repère le joueur le plus puissant et lui fait la lèche pour aller dans son équipe et se transforme soit en N°2 ou en N°3.

9-      Le sociopathe : adore attaquer ses coéquipiers, les déranger, gêner leur jeu et même les tuer… je comprends pas non plus mais il parait que c’est drôle.

10-   Le mégalo blessé dans son ego: c’est la catégorie à envoyer en HP, le mégalo blessé est un excellent joueur qui aime gagner et qui ne se satisfait pas d’un maigre écart du score, le mégalo veut ECRASER son adversaire, et pour cela il n’hésite pas à tricher.

Je crois avoir fait le tour, bien évidemment les dix catégories s’accusent mutuellement de tricher, des fois à raison, très souvent à tort.

Game Over

A la fin de la partie les gagnants se foutent de la gueule des perdants, et la aussi on peut continuer à classer les gens en catégorie mais j’ai trop mal au dos et ça commence à me faire chier d’écrire donc je vais faire court: il y a ceux qui ont une joie excessive, à croire qu’ils ont obtenu un logement à l’AADL, d’autres se contentent d’un « bien joué ». Et quant aux perdants bin ils se foutent sur la gueule. Pour ma part je n’ai jamais perdu de vue l’essentiel du jeu: l’amusement. Je sais rester digne quand je gagne, mais également quand je perds: je me drape dans un silence digne et me retire promptement… Ouais en d’autres termes quand je perds, je boude comme un gamin de 5 ans voilà c’est dit.

Hélas les meilleures choses ont une fin et l’amusement fut de courte durée, passer ses nuits à zigouiller du terroriste a un cout financier important, sans compter le bruit, le paternel qui menace d’appeler les flics à cause du bruit, les joints qui circulent quand y’a pas de flics, les remakes de Troie à l’arme blanche quand y’a pas de flics, les camés qui passent clasher nous saluer quand y’a pas de flics, vous l’aurez compris il n’y a pas de flics là où j’habite. Ca n’empêche pas Counter-Strike d’être un jeu du tonnerre, vous devriez vous y mettre à temps perdu, vous me direz bien à quelle catégorie vous appartenez…

*Aw lesla7ou = c’est pour son bien : c’est ce que disent en général les gens en position de force quand ils veulent laisser libre cours à leur sadisme.

ma tesma3ch elli yda7kek esma3 elli ybekkik = n’écoute pas celui qui te fait rire mais celui qui te fait pleurer : rire c’est pas bien, ça prouve qu’on est heureux et il faut pas être heureux alors faites la gueule!

Les boules

Bordel de merde j’en ai plein le cul !

Non je ne vous saluerai pas car j’ai les boules. Il y a des jours comme ça (il y en a beaucoup) où tout à coup, tu te sens envahi d’un spleen vénéneux qui coule en toi, quand le ciel s’assombrit et que tes yeux déjà bien ternes sont cachés par un nuage radioactif bien sombre, lugubre, et acide. C’est en général à ce moment-là que tu te dis « Qu’est ce qui m’arrive ? » et c’est en général à ce moment-là que tu te réponds : « J’en sais rien ». Alors étant donné que tu es un être humain doué de raison, tu te mets à ne pas vouloir y penser! Et tu te dis tiens, et si je me changeais les idées? Et c’est ainsi que ton spleen glisse subtilement vers la colère Hulkienne (ou Hulkik c’est selon). Car oui pour se changer les idées il faut rire, et pour rire quand on est seul il faut avoir le net et donc streamer sur youtube… Sauf que ça rame… Car oui l’Algérie est le dernier ou l’avant dernier pays dans le classement des pays qui ont un débit de merde, et en plus de ça les mieux lotis, c’est-à-dire ceux qui ont LE méga, ne peuvent en profiter que chez eux, ET PAS TOUS: ça dépend des zones. Ailleurs (au boulot par exemple) les gens TELECHARGENT. Donc on zappe la rigolade, et on cherche comme on peut à se remonter le moral, et dans une ville comme la nôtre, il faut bien le reconnaître, à part se bourrer la gueule ou fumer des joints ya pas grand-chose de rigolo! Alors allons y pour le bourrage de gueule, ah mais non en fait je ne vous avais pas dit : JE SUIS PAUVRE!!! Hé ouais ça coûte quand même la peau des fesses d’oublier ses soucis en les noyant… c’est ainsi que j’en suis arrivé à me dire que j’ai quand même ma santé et ça franchement c’est l’essentiel… ou pas.

Alors oui, il est de notoriété publique que j’ai une vie de merde mais il n’empêche que parfois, ça devient franchement n’importe quoi. Où en étais-je? Ah oui trop cher pour oublier, et c’est là que tu te retournes vers les solutions dites « gratuites » ou les solutions de merde, les appellations varient selon le degré d’optimisme des gens, mais je vous assure que c’est exactement la même chose. Les solutions gratuites de merde : respirer à fond, « relativiser », et euh, penser aux choses positives qui ponctuent notre vie, et là j’ai envie de dire la bonne blague. C’est d’ailleurs cette dernière « solution » qui m’a fait serrer les mâchoires et m’a définitivement remonté les boules.

Liste non-exhaustives des choses qui m’ont mis dans cet état:

• La rentrée des classes: autrefois motif de réjouissance, la rentrée des classes m’est devenu hautement anxiogène pour des raisons que je ne m’explique pas. Serait-ce dû à ma très brève mais Ô combien traumatisante expérience d’enseignant de C.E.M? Ou peut-être à cause du concours de l’enseignement? Quand j’ai vu que des candidats qui avaient des 6 et des 3 comme notes d’évaluation sont devenus profs alors que d’autres qui ont eu des 12 et des 13 sont en « réserve » pour la simple et bonne raison que les premiers ont un master et que les seconds n’ont qu’une licence? Mais je veux dire s’il a 13, connard, qu’est-ce que tu t’en fous qu’il ait un doctorat ou un bac du moment qu’il est plus compétent et qu’il l’a prouvé? Ah c’est juste un moyen de redorer le blason du système L.M.D qui est en fait un échec retentissant? Ah bah, au temps pour moi, je me disais aussi que vous vous amuseriez pas à jouer avec l’avenir des plus jeunes sans raison valable. Ah Bah en fait si!
• La rentrée des classes 2 : ayant repris les études je suis concerné, et j’aime pas ça…
• La rentrée des classes 3 : tout à l’heure avec un collègue on parlait de notre salaire de misère et il a eu une vanne que j’ai trouvé très marrante mais en même temps très vraie : il m’a dit « m7arra9 tgoul beb wled wa9t eddakhla » ce qui signifie : fauché comme un père de famille pendant la période de la rentrée des classes. Marrant parce que je suis en effet fauché comme les blés, pas marrant, parce que j’ai été traité de père de famille, et dieu sait si je hais les gosses.
• La rentrée des classes 4 : parce que je hais septembre qui est un mois de merde.
• Pénurie d’eau minérale : et eau du robinet qui a un goût de terre… enfin pénurie c’est vite dit, il y a quelque bouteilles, chaudes comme la pisse, et plus chères que de raison, les bouteilles les plus fraiches circulant bien évidemment sous le manteau (quel manteau? on est en été connard!). la raison? Il semblerait que l’on ait décidé de spéculer tout simplement, on veut nous faire croire que la chaleur fait que la consommation a augmenté et que donc l’offre est inférieure à la demande sauf qu’un ami journaliste a contacté les fournisseurs qui affirment que rien de tout, cela n’est pas normal, qu’il y en a en quantité suffisante et que les prix de vente n’ont pas changé…
• L’humidité
• Les gens
• Facebook
• La sécurité : comme le disait le grand sage Rafik Saifi : « wini la sécurité ya طحاحنة!!! ». J’ai enfin trouvé la réponse à la question qui a mis en échec nombre de journalistes et de philosophes à travers les âges. Je veux bien évidemment parler de la sempiternelle « Mais que fait la police? » aujourd’hui je suis fier de vous donner la réponse, accrochez-vous ça arrache : « Rien ». Et le pire c’est qu’on s’y fait… Je m’explique : hier un collègue devait venir d’Alger passer quelque jours à Annaba, comme c’est son premier séjour je me suis dit qu’on allait quand même essayer de faire en sorte que ce soit sympa etc… le mec arrive on tape la discute et finit par déclarer que c’est une ville quand même dangereuse. Je lui dis mais non, il faut quand même pas exagérer, et puis il faut pas croire tout ce qu’on dit dans les journaux… là le mec me dit qu’il a pas mal trainé dans des coins peu fréquentables mais qu’il a jamais entendu parler d’une ville ou des gens attaquent… un poste de police et là je n’ai pu que me taire…
• Assaut sur le central 13 : ou plutôt sur le central 2 si j’ose dire, vous vous rappelez du film? Bin en 2012 on a eu l’idée du remake, quelques camés, quelques épées, des flics en permanence eeeeeet action!!! Non Mais What The Fuck??? (j’utilise des insultes en Anglais car apparemment c’est tendance et parce que bizarrement les insultes en langues étrangères font classe alors qu’en bônois bin… ça fait vulgaire enfin c’est ce que j’entends dire, BANDE DE SEGREGATIONNISTES LINGUISTIQUES). Bref je pouvais pas trop lui dire que c’était pas vrai et j’ai fermé ma gueule. N’empêche que, croyez-le ou non, et sans vouloir jouer les Nostradamus de pacotille, j’ai toujours senti que ce jour arriverait, je veux dire à un moment donné tu les laisses faire ce qu’ils veulent, bin ils testent pour savoir elles où sont les limites. Là au moins c’est clair. Sauf que cette fois-ci la police a répliqué, que fait la police? Eh bin elle se défend ma p’tite dame, opération coup de poing et tout le toutim ils les ont tous chopés…Enfin c’est ce que j’ai entendu dire. Donc moralité, que fait la police? Elle se défend en cas d’attaque dirigée contre ses gens, pour tous les autres, il y a Eurocard MasterCard.
• La politique
• Les taxis
• L’Ukraine : pays contre lequel je n’avais aucune animosité mais que j’exècre maintenant qu’il est devenu la pute politique des majors américains, et ce en ordonnant la fermeture du regretté site demonoid.me
• Les USA : à cause des flingues, et parce qu’ils sont très cons… pas tous pas tous, mais quand tu lis qu’un potentiel vice-président range le viol dans la catégorie « moyen de conception » tu te poses quand même des questions…
• Mon compte en banque
• Facebook (bis)
• Apple et les donneurs de brevets : la première pour avoir demandé un brevet pour un rectangle aux coins arrondis, et les autres pour avoir accepté de donner le brevet.
• Samsung et Apple : pour leur manque d’innovation
• Le marketing : qui aide les gens à être fiers de leur débilité profonde
• Le classico: l’enthousiasme que provoque le classico, les gens qui disent « nous » et « vous » en parlant du barca et du Real ou l’inverse.
• Les commentateurs partiaux pro barca : je ne connais pas grand-chose au foot mais je sais reconnaitre un lèche cul quand j’en entends un.
• Les moustiques
• Facebook (ter)
• Algerie telecom, Sonelgaz et le gouvernement.

Voilà.

Saha Chribetkom!

La magie du Ramadan : on ne veut voir apparaitre le croissant ni au début ni à la fin…

Saha ftourkom, ou s7ourkom ou alors syamkom? Ou les trois à la fois qu’est ce que je me fais chier à demander alors que les trois sont valables: tout dépendra de quand vous lisez ou relisez ce machin.

Aaah le Ramadhan, mois sacré des musulmans, mois de piété, de joie, d’amour et d’accomplissement. Je sais pas pour vous mais moi à chaque ramadhan je me sens bien! Etre entouré de musulmans et de gens aussi affables et généreux m’emplit le cœur d’allégresse. Le neuvième mois du calendrier de l’hégire a cela de particulier qu’il rassemble les foules et met tout le monde d’accord. En effet, les gens sont comment dire? Exaltés par le jeûne, jamais un mot plus haut que l’autre, tous les mots sont criés, et ce afin qu’ils soient bien entendus et que le jeûneur ne fasse pas plus d’effort qu’il n’en faut pour déchiffrer des paroles emplies de sagesse, de raison et de bon sens. Ils s’embrassent dans la rue, à tour de bras, et se chamaillent comme le feraient des frères, brandissant bien haut leurs couteaux, prouvant ainsi qu’ils viennent en paix puisqu’ils exhibent leurs armes aux yeux de tous afin que personne ne pense à mal. Mes  compatriotes et coreligionnaires deviennent également très respectueux du code de la route, et ce en évitant de faire attendre les voitures derrière eux, filant à toute berzingue et prenant des virages à 100 à l’heure, quelle politesse et quel souci de l’autre! Nous avons aussi nos frères commerçants, qui pensent aux familles en leur offrant des produits frais, et plus que convenables à la consommation, à des prix abordables, à la limite du prix d’achat, pour qu’ainsi leurs bourses n’aient pas à en pâtir! Quel esprit de sacrifice quelle générosité! Que dire de nos « sœurs » qui, pour ne point tenter les hommes, et leur gâcher leur jeune, s’habillent décemment et n’osent parler tellement elles auraient honte si leur voix venaient à être entendues. Et que dire de ces mêmes hommes, mes « frères », qui baissent les yeux et rougissent jusqu’aux oreilles si une femme passe devant eux en ce mois sacré, ayant même peur de parler et d’ainsi troubler leur quiétude et leur tranquillité. Même les mendiants ne viennent point vous troubler, et si d’aventure vous tombez quand même sur l’un d’eux, ce pauvre malheureux ne vous demandera que le strict minimum : de quoi acheter un peu de viande, à 1400 DA le Kg, une broutille vous dis-je! Et que dire de notre environnement? la ville respire la propreté! L’eau est partout! En flaques disséminées ça et la reconnaissable à sa couleur particulière et à son odeur unique qui a le pouvoir de vous chatouiller les narines d’une si singulière manière! Les cartons et emballages sont rangés et attendent le camion poubelle prés des bennes à ordures dûment refermées et aux couvercles intacts, et personne ne songera à joncher le sol de détritus vous pouvez en être sûrs! Le Ramadhan c’est aussi le mois de l’inspiration, les gens ont des idées très originales et inattendues, tenez, par exemple, ma mère, alors que je devais m’en aller travailler, elle formula une demande certes légitime mais qui me frappa de par son aspect pratique et logique: va au marché m’acheter… une botte de persil… alors pour bien vous situer, ledit marché n’est pas assez éloigné pour que je prenne un bus, mais représente quand même une sacrée trotte à pieds. Le tout à la dernière minute quand je n’avais plus le temps de prendre mon temps. Mais elle eut raison de moi avec un argument et pas des moindres, et face auquel je dus m’incliner : ton frère dort, il est fatigué… et que vive le persil!

Au coucher du soleil, que tout le monde attend avec impatience, car quoi de plus beau que de contempler l’astre flamboyant nous quitter pour apporter ses rayons pleins de lumière et de chaleur à l’autre bout du monde? Au coucher du soleil je disais donc, nous rompons enfin notre jeûne, l’une des innombrables joies du ramadhan, et nous mangeons sobrement un repas des plus frugaux, aucun excès, une alimentation saine et équilibrée, garante de bonne santé et d’un organisme sain! Certains après le repas sont pris d’un élan d’empathie et décident d’aller rendre visite aux urgences des hôpitaux afin de tenir compagnie aux médecins et aux gastro-entérologues, l’on en a dénombré environ 1000 rien que pour le premier jour! Après le repas, les gens sortent en général, et les activités sont diverses et variées nous avons par exemple, la marche, ou encore la course, généralement entre voisins ou avec les flics, leur faisant faire un peu d’exercice qui aide à la digestion. D’autres jouent à dérober les sacs des filles, pour les taquiner rien de bien méchant… d’autres vont au café, alors que d’autres préfèrent aller manger des brochettes chez des vendeurs ambulants ou dans des garages spécialement transformés la nuit à cet effet, enfin bref il y a de tout! Et bien sur pour les plus casaniers Sonelgaz à pensé à tout! La nuit, elle s’engage à vous couper l’électricité, ce qui aura pour effet de rassembler les familles autour de quelques bougies afin discuter dans la joie et la bonne humeur à la fraicheur d’un balcon ou d’une terrasse!

Vous avez eu peur avouez? Ou peut être vous y avez cru? Non je ne parlais pas de la Suisse, j’essaye juste de me lancer dans la science-fiction, quoi? Comment? C’est même plus de la science-fiction à ce stade? J’y suis allé trop fort? Ouais bin vous comprenez rien à l’art!

Une journée comme les autres

En cette pluvieuse journée de juin, (oui il pleut la), j’ai rien de mieux à foutre que de vous écrire (y a toujours mieux à faire mais el7arrag nous a intimé l’ordre de publier un papier par semaine, négrier va !) mais comme je ne sais pas trop quoi dire je vais y aller en Freestyle on verra bien ce que ça va donner. Alors voila, j’ai décidé de vous parler d’une journée mémorable de par sa bizarrerie, une journée où j’ai senti que le monde allait de travers, enfin dans la ville de Annaba du moins. Ailleurs, je ne sais pas. Cette journée avait débuté le plus normalement du monde, réveil difficile comme d’hab, déprime post réveil comme d’hab, la légère sensation que je ne vaux pas mieux qu’une bouse de vache, un réveil banal et sans rien d’étonnant. En arrivant en ville, je constate que le centre n’est plus ce qu’il était. Bône la coquette n’est plus. Celle qui fut la perle de l’est et qui faisait baver d’envie tous ceux qui en voyaient les photos ou les vidéos est morte assassinée par une horde de barbares et d’arrivistes sans foi ni loi, qui y viennent par milliers pour la dépouiller, la maltraiter, la déglinguer. Ville abandonnée par les dirigeants et haïe des gens du centre, ville historique tombée dans la déchéance. Celle qui fut le joyau de la civilisation romaine et la coquetterie des Français n’est plus qu’un vulgaire taudis bidonvillisé par des sauvages assoiffés d’argent, oui mes amis je n’exagère en rien. Notre ville a été mangée par les vauriens et les malappris, loin de moi l’idée de jouer les bourges ou de prendre de haut le peuple, ce n’est d’ailleurs pas lui que je vise, mais tous les autres vauriens de « la haut » qui n’ont aucun civisme, aucune éducation et aucun savoir vivre. Je disais donc que le centre, ressemblait davantage à un village de l’Afrique subsaharienne tellement ça grouillait de monde, tellement les rues étaient sales et jonchées de détritus, tellement il y avait des vendeurs à la sauvette, vous avez vu le nombre de vendeurs à la sauvette ? C’est les flics qui sont devenus « à la sauvette », ils passent furtivement en priant que personne ne les remarque car ils sont en infériorité numérique criante, et c’est bien connu, un flic seul compte pour du beurre, surtout dans le rond point de « Al Hattab » tiens! Pas loin de ce fameux rond point, devenu un véritable ghetto et nid à sous développement, se trouve le fameux marché noir « Merciss » je sais pas trop comment ça s’écrit, toujours est il qu’on trouve de tout dans ce marché, des chaussures qui n’ont qu’une seule paire au Ipad 2. Oui ne vous y trompez pas, il y a absolument de tout, y entrer est facile, mais le tout est d’en sortir sain et sauf. Haha, je vous souhaite bien du plaisir si vous voulez tenter l’aventure! Eh bien figurez vous que dans ce « marché », il y avait un article des plus insolites à vendre, là comme ça, mis par terre comme n’importe quelle marchandise, et surveillé par les yeux vigilants de son propriétaire, il y avait…un fusil! Oui un fusil de chasse mis en vente comme ça l’air de rien, comme n’importe quelle autre marchandise! C’est incroyable hein. Fort heureusement le type en question a été embarqué par les flics lui et son fusil.

Le deuxième truc qui ma laissé perplexe est un incident à El Bouni; un conducteur et sa famille roulaient quand ils se font arrêter par un motard. Le chauffeur et père de famille semblait avoir commis une infraction, et s’est donc vu signifier qu’il allait se faire confisquer son permis, c’est la loi c’est comme ça qu’on le veuille ou non. Mais le chauffeur ne l’entendait pas de cette oreille. Après avoir tenté de négocier, en vain, il sort son couteau et se met à se charcuter le corps, sous les yeux de sa femme et de son fils de 5 ans, lorsque les policiers ont essayé de l’immobiliser, le père se jette sur son enfant, déjà bien sonné, et le plaque au sol le couteau sur la gorge, hurlant qu’il le tuerait s’ils essayaient de s’approcher. Voila, je sais plus quoi penser, buter son gosse pour un permis de conduire, je sais pas, si c’était une Lamborghini et que le type était un fanatique de la conduite, j’aurai pu comprendre, non en fait j’aurai pas pu mais bon…

Deux autres incidents n’étaient pas aussi bizarres mais donnaient quand même à réfléchir. Un jeune qui freine brusquement en pleine circulation et descend de la voiture en invectivant copieusement un taxi, prenant même une pierre et voulant lui faire sa fête. Le plus étonnant c’est que ce con était accompagné de sa mère et de son père, sa mère est descendue en disant au chauffeur que c’était rien et qu’il ne fallait pas s’énerver, ne trouvant surement rien à redire au stoïcisme de son rejeton, avant que les flics ne s’en mêlent. Mon moment préféré, le flic, un bigleux qui louche comme pas possible est venu en marchant, prenant tout son temps, avant de nous faire une démonstration de l’autorité et du pouvoir dont jouit la flicaille: « Circulez », voila c’est tout, c’est à ça que sont payés les flics de nos jours, pardon qu’ils sont surpayés de nos jours. Vu ce qu’ils foutent ça m’étonne pas que tout le monde veuille s’inscrire chez la volaille. Et c’était reparti, plus tard dans la soirée un jeune homme s’est fait tabasser par une bande de jeunes ados, environ une dizaine, qui non contents d’avoir attiré l’attention de toute la foule de par leur lâcheté (10 contre 1), se sont montrés insolents avec les adultes qui essayaient de calmer les choses et de les faire partir. Je ne sais pas mais à mon époque même si c’était la guerre civile, quand une personne âgée parlait on déguerpissait, il n’y avait plus rien à dire. Voila, une journée assez particulière qui me donne encore à réfléchir. La violence à outrance semble être le seul moyen de communication, pas grave, j’aime pas communiquer de toutes façons…

El Aswed.